Category闲言碎语

剖析

这是一种很奇怪的想法。

想要将自己的内心完完全全地剖析开来,将自己的正面的、负面的情感,将自己的真实的想法,将自己所期待的情感,将自己的喜爱、憎恨、兴奋、哀伤、现实、梦想,毫无保留的全部一一记录下来。对于自己的行为的思考,对于自己想法的反思,毫无保留不加掩饰地记录下来。

听起来就像是巴金的《随想录》一样的感觉,但是我并没有巴老如此深刻的人生经验、思考与理想。我也说不清楚为什么自己会有这样子的想法,但是心里总有这种想法,总是觉得心里特别的烦躁,有很多话想说,但是又不知道怎么说。拿起笔后又不知怎么讲心里的话倾泻出来。最近的心情异常的烦闷,总觉得自己开始对身边的人有了莫明奇妙的无所适从,于是便开始反思自己的行为是否存在的过错,自己是不是说错了什么话,做错了什么事。就因为这样,这种想要剖析自己的想法就出现了。

现在的自己总是会冒出两种完全不同的想法,两种想法互相抵触,指向不同的方向,而作为自身意志的主人的我却被夹在这两种想法中间显得无所适从,之后对这样的自己产生了厌恶,以语言表达的厌恶。我终究还是不成熟,作茧自缚一般将自己夹在如此矛盾的环境中。所以才会想到,要好好的弄清楚自己的内心,自己到底在想什么,到底想做什么。

但又会觉得这样的想法相当可笑,竟然要将自己“毫无保留”地全盘托出,竟然会想到要做这么无趣且累人的事情,有这个闲心不好好地去写写东西做点作业看看动漫学学习,跑来“装伤感”,这是在让所有人在叫所有人来嘲笑你么?或者说你是想找到可能存在的能够理解你的人来好好安慰你么。但这种人又真的存在么?

你还是别这么做吧,别人才不想看在这里做着无谓的烦恼的你,将“悲伤”“痛苦”随意展现出来的人,什么都得不到。但转念一想,谁会像你一样倾注必要以上的感情到另一个素未谋面的人身上呢。

你终归是在唱独角戏而已。

将自己的缺点摆出来,并不是为了惹人嘲笑,也不是为了自嘲博人眼球,而是为了更好地直面自己的不足,更好的前进。

是时候变得成熟一点了。

碎语【文章】

有时也会读到同龄人写的文章。

他们大抵都写散文,题材各异,风格迥乎不同。和他们相比起来,我自觉自己这个写故事的人真是“弱爆了”。

他们的词句都很优美,毫不吝啬的大肆使用比喻、排比,那些词藻也一眼就能让人感到与众不同,就像是要将自己脑袋里所知道的所有的美丽的词汇全部用上一样。而相比起来,我的作品大抵没有此般气势,叙述上总是没有什么闪光点——至少在我自己看起来实在是不好出手。

但在思考的自己的同时,我又想到一个问题,这样排山倒海般的叙述真的能够吸引人?

我随手拿一篇《袭》来说,原文放在最后供大家学习讨论。

乍看之下,着实为一部吸引人的出彩之作,用词语句都很有特点,以至于都不太像同龄人所写的文章。但通篇下来,除了那些“与众不同”的语句之外,又似乎什么都没有剩下,不知道内涵在哪,除了那些看上去很内涵的句子以外,虽能知其所云,但又不明有何意义。结尾再加上一句完全不搭边的句子来迷惑读者。明明上文只是在介绍如何抄出一篇文章,结尾却又来了一句“暴风雨来得太过猛烈”,原本上文的立意就已经“与众不同”,结尾这一出更让人丈二摸不着头脑。这样的文章却能入选校刊,说实话心里真的不服。

而现在很多人却又喜欢这种文章,看着那些漂亮的句子就觉得这一定是一篇好文章,这个人一定很厉害。仅仅以这篇文章来说我已经遇见了四五个看完后赞叹他写的很好,这个人很厉害。

但自己似乎又没有立场说别人不是,长久以来自己只是专注于写故事、小说,少有写这些以外的作品。而自己的文笔却又总觉得不如别人。明明都知道和别人比只不过是气自己而已,但是自己却无法接受下那些肯定,不断的在否定自己。

自己的文笔如何,文风怎样,长久以来都是我想知道的。但又在害怕着自己的水平会很差劲。更何况自己的这几年的作品都是小说,这些又是不能被长辈所能接受的“奇怪的题材”,至今所得到的肯定也只是来于寥寥读者。

自己的信心在不可阻挡的衰退,手中的笔仍在不停地写,但却不知道写完后应该怎么办。这原本对于学生来说就是令人不齿的副业,而自己到现在仍在因为“自己想写”而不想放手。但漠伦的文章优秀在哪,连漠伦自己都不知道。

这又让自己想谈谈这种东西,暂且留作后话。

自己真是太可笑了。

 

《袭》原文【红字部分是本人建议修改的地方】

 (刹)(霎)时发现,原来距离只剩一线。

到底是模仿,还是抄袭(,)(。)相同的文字拼凑一致的词藻,相似的词句堆积重复的文段。

言语丰富,感情真实,到底(还)缺少些什么?

言语平乏,感情虚伪,到底还是缺少些什么(。)(?)

在这文章里,我只看到复刻的灵魂,一片死气沉沉。

来不及提笔,无打旧作文本,欣赏一番后,顺带寻摸几缕精彩片段,看看可否废物利用。

再打开几本名家文选,这可是好东西。顺意“顺”下来几段,绝对可以惊为天人一般一跃成为当代著名文学大师,受万人瞩目,万人景仰。

开篇第一句,必然是名家名言,人生哲理,从这本书摘下一句,从那本书取大一点,稍稍揉合,十分满意。

接下来内容甚是重要,除须保持一贯诗意盎然,令人如沐春晖的文风外。还得花大力气把一大段一大段文字辛(劳)(苦)搬运至纸面上。(美名其曰)(美其名曰):借鉴。当然,修改少不了,一定得将其改头换面一番:添上几个过渡句,删去几个与本文意境不符之废词,稍饰润色后,任其高级(将)(特)级教师,统统看不出来,是乃天衣无缝也。

结尾更不一般。首先点明主旨,找出与开头遥相呼应的一句名言。然后,谈谈人生积累之感想,天花乱坠,声情并茂,除连自己也不大相信之外,倒也没什么缺憾。

最后轻轻点题至关重要。一句感谢,一声呼唤,一句道谢,一声抒情,都可。

功成?

上述步骤一一(另力辛勤完成后)(历经用心打造后),经本人(认证)(验证),绝对一本万利。甚至可能成为不世(出)之范文,万古流(苏)(芳)。大约还会获得老师无上评语:有趣味,有文化,有感情,有意境,有思想。

文好评如此,(我死何憾)(死而无憾)

对了,还得小心翼翼地将那几本小书收藏好,千千万万莫让人发现了这个秘密……

其实,抄袭也是门艺术:

抄词抄句抄文笔,此为下境(。)

抄心抄情抄意境,此为中境(。)

抄而让人觉得别人是抄你的,此为上上之境。

这暴风雨来得太过猛烈。

 

 

改变

改变是无时无刻在发生的。

我们每天都在接受着改变,适应着改变。人的一生就是一个适应的过程,说得麻烦点就是一个适应改变的过程。

但偏偏有些人有不希望改变,因为对于他们来说,现在是美好的,变化会使他感到害怕,无比的害怕,害怕失去所拥有的,于是就希望能够停步不前,留在今天。上天偏偏又不许你这样,让你不可抵抗地继续向前,明天仍旧会到来。所以,改变仍旧会发生。

只是,最可怕的并不是那种突如其来的改变,而是那些在日常生活中悄悄发生的改变。突如其来的改变还会怜悯你,给予你惊讶的机会,但那些悄悄逼近的改变,一点一点侵蚀着你所珍贵的现状,当你发觉一切都已经发生改变时,觉得无所适从的同是又悲哀的发现自己也被这改变侵蚀了,只剩下自己。其他人在没发觉之时已经变换为了另一种角色,而自己却成为了被托付的那一方,明明昨天还和大家在一起,而今天,却成为了被托付的人。自己只得呆在大家曾经呆过的地方,不得不继续奋战下去——独自一人。

我是一个害怕改变的人,但又是在不知不觉中接受改变的人,还在臆想着这样的今天能够够继续下去,但不知不觉间,又已经默默接受了“New Life”。

真是弄不懂自己,为什么会想说这些呢,明明心里有许多想说的,但是,一下子说不出来了。

【Keyword】牢骚录

何为Keyword系列

这个只是我有感而发,之后写下的吐槽文字。没有任何指向,没有任何针对,没有对号入座的必要。一切只不过是为了抒发自己的情绪而写的文字。每一段文字给予一个关键词已区分。仅此而已。

当然,因为自己的一种不安全感,暂且对这些文字加密保护。

 

有些话

仔细想想,在这里做这个是不是和自己的目的不太切合。

马上就要开学了,新的学期的自己再不拿出点改变的话实在是没脸混了。同学那么看得起我自己在期末考试却摔一跤,有些人早就笑得嘴都咧到后脑勺了吧。

嘛,自己差不多就是这样了,我都弄不清楚我自己是自信还是不自信。不过总体而言自己还是很自卑的吧,太过于在意别人的眼光了。

想说点什么,但是说出来后总害怕会引人嘲笑,总害怕会引来麻烦。后怕太多。

我是我,我就是我,但是自己却如此的害怕这种事情的后果。明明这只是认真你就输了的网络而已,可是我却像做其他事情一样认真起来。所以,就会想说点什么,就会像傻子一样去做点什么。

自己说这些估计逮着谁看见都会笑几下吧,这小屁孩装伤感。

 

优越感

很容易就看见一些很有优越感的人。

周围的人都很低调——应该说相比于她就真的叫没资本炫。要不就是很有钱啊,要不就是说老子的后台遍布哪哪哪啊,这种人非常特别的就具有强烈的自尊心和维权意识。要不就是很高调的说自己不喜欢谁谁谁不要在他面前提起某些人啊怎么样的,要不就是扬言要搞谁、告谁、要谁谁道歉否则就怎样怎样。

虽然看到就看到当时没觉得什么,现在想起来就觉得这些人又可笑又可怕,也不知道小时候是在怎样的优越环境下长大的,我的脑袋纯真的实在想不到竟然会能早就出这样子的人。在这个认真就会输的环境里竟然还能认真到这种地步。

那些人果断选择离得越远越好——不过我早因为自己跟那人聊又跟那人讨厌的人聊,理所当然的被认为是两面派,于是马上就被抹消了。

要不然就是自己后台硬,之后就是到处瞧不起,到处黑人,结果一句不顺心的话就能惹火他,之后就是各种暴怒状态。

你有什么好认真的?你又有什么立场好在那里说别人不是?

是啊,我又有什么立场在这里说别人不是?

 

离开

分离本身就是一件伤感的事情,对于我这种容易认真、容易上当的老古董来说就更是如此。

“我要走了。”“我要离开啦。”“不想呆了。”

每次看到别人这么说的时候我总会下意识的说些挽留的话,心里面也是有着淡淡的忧伤。

之后呢……

走了,又回来了。

回来了,又走了。

之后,再一次回来了。

再来一次,又走了。

要不就是……

说要走了。

过三天再走。

真的要走了。

等到某个时间段再走。

……

……

你到底是想不想走啊?因为你看清了一切所以就在那里玩来玩去把别人当猴耍啊。

虽然你并不是让我在意的人,但是你在那里说来说去你这是闹哪样啊。

这种人其实是害怕离开的吧。不想呆了就想走了,这个地方真是糟透了,但是却又在那里害怕,自己走了之后会想起那些人,想念着他们给你的感觉,他们围绕着你的感觉。就会想起这种奇妙的东西。自己在那里混的真的不错,大家都很看得起你,都很佩服你,而离开了那里,会发现自己的生活里似乎少了点什么。

所以就回来了,继续感受。之后发现这样不好,又走。要不然,就是又想体会一下被人挽留的感觉,自己不是被遗弃的人。

想走就走,不想走就留。并不是讨厌离开,而是讨厌三番五次的离开回来。

不过啊,说回来。

我为什么要那么认真?

我为什么要对这些人这种行为思考那么多?

我到底是有多无聊?

 

认真

你那么认真做啥?

没事思考这些没用的做什么?

不就是网络么你那么认真做啥?

像个傻瓜一样。

是啊,我就是个傻瓜。

做一些无用功。

但我就是想做。

就这么简单。