这篇文章其实十一月中就已经写完了，不过要等校媒纸质版的杂志出来才可以发。现在再看后来写的《这世界上有两个我，一个在网上一个在网下》和这里面撞了不少内容的样子，真是令人惭愧……从侧面也反映出这个人的料其实并不多。
我们的生活如碎片般
星座上说你我八字不合，血型相克
连续三周都在为微信公众号撰稿，一周比一周短，感觉也是一周比一周差……
感觉再写下去我的黑历史都要被挖空了。在推送时有改动，此处刊发的是原稿。
符号的鲁迅
在问题《鲁迅等人的言论和现在「你支」「贵支」有什么区别？》下撰写的回答，可能跑题太远没拿到赞，料想着和专栏一贯讨论的方向也契合，就提出来在专栏里再发一次。
但是这个“这”字用得怎么那么多……
当权威在我们手中分解
汉语的纯正性？
首发于知乎专栏。
深夜迷之文思泉涌一气呵成的文章，但是我更想把它称作随笔。因为是一边想一边写的，没有论证或考证，全凭自己算不上严谨的思考和某种“固有偏见”而成文。
在还没确切了解相关的学科知识之前，我就已经开始变成“娱乐至死”论者。但是我对网络语言和网络上的言说形式的怀疑与谨慎，是否是因为我没有办法像他们一样去写现在读者喜爱看的文章，也抱有同样的谨慎与怀疑。换言之，我的这种怀疑是否只是因为我没有办法加入他们，所以转身来批判他们以为自己证明，我没有办法做出解答。
我一面渴望倾诉、一面却又担忧自己的学识并不能支撑起我的言语、怀疑与批判。但是又不愿为此加紧作出努力。最后的我是否会沦为嘴尖皮厚腹中空的花瓶般的存在，我又为此而惊恐不已。我总说我自己是“一面哭泣一面寻求”，但更多的时候我只是一面摆出抹着泪的样子在手边随意摸索，而却因为懒惰不愿多踏出一步。纵使我清楚地了解自己目前的状态，却如同我怀疑、批判其他事物一样批判我自身，再之后，却没了。
所以我究竟能走得多高呢？
以上是碎碎念，请在清空对上述文字的记忆后，阅读下面的正文。
碎语·时间
自从钟表被发明的那一天起，人类就已经失去永恒了。
因为自此，多长的时间都能被量化，最终被演化为一组切实的数字得以记录与感受。一个个日夜交替与寒暑变换不再有丝毫威慑力，人们开始知道他们拥有多少时间，他们还剩多少时间。他们挥霍时间，肆意消磨时间，最后也被困于时间。人们再也不必早早启程，也不必向云朵与星空的间隙张望，因为可以挥霍到最后一刻再起身出发。
神失去了许诺的威信，因为从来没有哪次神迹和预言切实地说出了它们发生的时间。多事的信徒们向神和神使虔诚的祈愿，希求一个确切的获得救赎的时间，最后却只能在垂着眼的塑像的沉默中走出教堂。
单调的数字难免让人觉得疏离与冰冷，因为再也没有“多少个日日夜夜”，而是某百某十天；再也没有“寒暑交替时光不知走过几个轮回”，而是再也精确不过的多少年多少月。构筑起感慨的已不是久离，而是代表离开了“多久”的一组数字。
不过这简单的数字却也让人感到安心，因为没有时间的时光如同一幅巨大的照片，阔大得令人不安。永恒从来就没有什么吸引人的魔力。如同人类所塑造的一切科学，时间亦是人类为了逃离这无法企及的阔大而自我框定的范围，是为了让自我感到安心而制造的“唯一”的答案。但这也不是什么值得嗤笑的事情，因为这和过去追逐永恒的人们所做的事情都源自于同样的感情，对自己渺小与无知的不安。
所以，要么让自己变得更加巨大，要么弄清楚自己此刻身处何处。过去的人们追逐永生以使渺小的自己与阔大得与一切同长，而深知这不可能的现在的人们则是点亮自己目光所能及的一切。火把一束接着一束，便照亮了一个人所不能及的漫长道路。
有关轻小说文学性的瞎扯
网络精英的挽歌
虚空的追随者
首发于知乎专栏。
首先是一段冗长的前言。
这或许只是一个特别大而无卵用的脑洞而已，但我还是想写一写。
这篇文章试图谈论的是关于网络上的追随者的形态，以及他们与他们所寄托之物的关系。
这个话题涉及到的范围，仅仅是我所能考虑到的部分，就已经大得足够每一个都花大力气去研究了。这篇文章只试图整理出其中可能涉及的部分，以及起点到结论的大概思路，并将它们以一篇文章的形式呈现出来。尽管所述之事已差不多成了老生常谈，但将其理顺形成一整个链条或许也能够有新的发现。
这篇文章并不打算，也没能力去对所涉及到的追随者们的追随之物作出评价，也不打算为谁辩护或者刻意去贬低谁指向谁，但是同意这样的事实：所描述的追随者他们的观点大都不被主流所接受，并且存在争议。
断断续续写了快一个月终于成稿。松一口气之时又深知自身水平有限，文章肯定会存在疏漏之处，但又一时无法发觉。或是个中的观点过于武断，需要再细细揣摩。加之毫无考据全凭一言，更显单薄。所以诸位看官如果发现了错误、疏漏、不妥之处，或是对一些观点持有不同的看法，还请不吝指出。
——以下是正文。